《谈话的力量》思维导图读书笔记

今天分享的书籍是《谈话的力量》,这本书的笔记做的很费力,花了很长时间,把全书的细节都包括在内,这是没精减的内容。这本书才100多页,但内容真的很丰富,推荐去读几遍原书。这本书是今年读过的5分好书之一,已经反复阅读了好多遍。下面是当时第一遍的阅读记录:

每天一本书,58天,2011年2月13日,阅读书籍《谈话的力量》昨晚出差在卧铺上把这本书看完,这是非常的实用,是我看过所有谈话书中最好最实用的一本,我昨晚看完,今天立即就把学到的技巧应用上了,而且效果不错。强烈推荐阅读,《蔡康永的说话之道》与这本书完全不能相比。

 

1000本思维导图共享计划:计划严重落后,平均每月才做二本书,看来还要坚持500个月才能完成这个计划,做思维导图笔记比较费时间和精力,暂时没有其它办法,先慢慢坚持下去吧。

阅读心得:

这本书写的非常的实用,唯一需要注意的地方就是一定记得反复练习。

谈话中最主要的技巧就是倾听、观察和分析,然后进行适应的回应。跟别人沟通一定要积极主动,社交达人最常用二种方式就是:主动与希望认识的人交谈和主动发出邀请,记住谈话过程对方最关心是他自己,而不是你,要用心沟通。

里面的破唱片用来拒绝非常有用,一定要学习一下:它需要你像破唱片一样,一遍由又一遍的重复同样的话:我不同意。

在使用该技巧前,你需要:[1]听清对方的具体内容;[2]判断对方的真实意图;[3]表达自己的选择或意愿。

如果对方根本不在乎你的感受,不接受你的选择,那么,请对他实施“破唱片法则”:他说什么都表示理解,但始终用同样的话拒绝他的要求。没有人能够和破唱片争论,所以对方最后将不得不放弃。

 

扩展阅读:《人生的弱点》、《语言的魔力》、《蔡康永的说话之道》、《学会提问》、《说话的力量》

注:放心,早晚有一天,我会把这些书都做成思维导图分享给大家

 

 

文件格式:MMAP   制作软件:MindManager

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《谈话的力量》文字版  :

转自:http://book.douban.com/review/3516664/

第一章 通过提问题促进交谈

1 当你的问题没有引起积极响应的时候,可能是出在你的语言组织上。问题分为两种,封闭式(只有一个答案)和开放式,要想让谈话继续下去,并且有一定的深度和趣味,就要继封闭式问题之后提出开放式问题。

2 在选择问题的过程中,要牢记以下两条:

1)提问题的时候要持愿意倾听的态度。

2)尽量保持双重视角,考虑到对方的需要。

3 提问题时常见的问题 :

问题过于宽泛 (今天怎么样)

开始的问题太难

问引导性的问题 (封闭式)

提问之前就已经表示对对方的不赞同

找不到提问的内容 (对策:提前准备,记住一些常见的备用问题)

第二章 表达诚实的称赞

1 据行为认知理论,别人对你的态度在很大程度上取决于你的反应。受到你赞扬的行为出现的频率会增加,而被你忽视的行为就会逐渐减少。

2 诚实的称赞,不要撒谎,对方只有有一次对你的诚实怀疑,他就不会再相信你的称赞了。

3 重复受鼓励的行为

4 忽视你喜欢的做法却对你不喜欢的做法进行惩罚,这样做并不有助于别人了解你的需要。

5 告诉对方他的行为、外表、气质有哪些地方值得称赞。

(你的头发很漂亮)

6 如果你毫无保留地告诉对方你的喜好,让他们相信你的话只适用于他一个人,而不是任何一个人,那么你的话就会更加有力,令人信服。

(我觉得这个新发型让你的眼睛更加漂亮了。)

7 称呼对方的名字。(让别人知道你的称赞是只对他一个人)

8 怎样帮助别人接受我们的直接称赞 ——在称赞后面加上问题,避免被泼冷水

(艾伦,我觉得这个新发型让你的眼睛更加漂亮了。你是怎样想到要换这个发型的?)

9 将消极的批评转换为积极的称赞

(你花了五年时间才毕业?你犯什么错了 ?转换:你坚持过来了,齐安妮。并不是每个人都能做。)

10 当你不喜欢别人的做法,尽量地对喜欢的方面予以鼓励,对不喜欢的做法完全忽视。

11 如果对方的做法没有值得表扬的地方,你可以说一说其他人做得好的地方。同样,你也可以直接告诉对方你的期望,有时甚至可以在他做事之前就夸奖一番。

12 开始的时候对每个朋友都隔几天说句称赞的话,然后慢慢地提高频率。

13 开始的时候措词相对谨慎一些。不要过分夸张,有研究认为对新认识的人应当偶尔地称呼其名字。

14 称赞别人的时候千万不要有任何索取。

15 切忌一味地称赞,对一些无关大局的小事也可以提出不同的意见。

16 不要用对方对你的称赞去回赞对方。例如:

17 善意地将对方的行为、外表或者衣着与别人相比较,例如:

18 第三人称的称赞。在一个人可以听见的情况下,与另一个人谈起他。(或者你的谈话对象很可能会转告给对方)

19 积极地接受称赞

第三章 倾听别人的话语


1 知道当别人和你说话时,发生着什么样的事情。

2 对方会将其要传递的信息转化为语言以及非语言代码(即编码),而编码又会通过一些渠道进行传播,最终你听到的信息可能会被歪曲。

(对方传达的信息:你的音乐我很喜欢,但能把音量调低点吗? 歪曲的信息:你TM的让我很不爽)

3 这个世界的图象并不是自动进入我们大脑的,而是有选择的。我们不是在看,而是在寻觅

着什么。我们不是听见世界上所有的声音,只是在听。

4 当对方给予的是重要的或者感情上的信息时。对方会通过一些方式向你暗示,他们所

说的事情是非常重要的:

a 直接指出要特别注意(“首先要做的是……”“你必须明白……”)

b 同一个信息重复几遍。

c 在开始或结尾进行总结。

d 停顿或在说话前寻求目光的交流。

e 在一句话之前加语气词“啊”。

f 比平时说得更大声或更柔和。

g 比平时说话更缓慢。

5 默问自己: “他心里是什么样的感受?” “她想要传达什么样的信息?”

6 在回答的结尾加上“是吗”,如果你的结论是错误的,对方会立即给予解释。

积极倾听表示你接受

7 你的回答应该能让对方被鼓励自由而且充分地表达自己的感情,别人跟你在一起时就会觉得平静放松。

8 积极倾听时常犯的错误 :人云亦云、忽视或轻视对方的感受

9 对非语言信息的积极“倾听”

1)告诉对方你所看到和听到的、借以得出自己结论的内容。

2) 试探性地告诉对方你对其动作的理解。

3) 问对方你的结论是否正确。

10 如果你没有做出任何结论,你也可以把你所看到的作一下陈述,请求对方给出解释。

第四章 利用自由信息


1 利用对方在谈话(衣着、行为、身体特征、所在位置)中给出的一些细小的自由信息打开话题。

(应该是10分钟之前……通常都是很准时的。“通常”暗示了这个人经常做这趟车,也可能经常坐飞机)

第五章 让别人知道你


1 自我透露(与对方的谈话透露信息保持对称)

2 可以采用设定对方回答的方式来得到你想要的信息。

(“对了,我的名字是______,你的呢?”)

3 通常的交流都会经历以下四个阶段:套话、事实、意见和感受。

4 不仅要谈论事实的场景,还要注意谈论场景中的自己。

5 自我透露常见的问题

给人错误的印象(对方会厌烦或者被你的假象吸引)

不被人相信 (措施:加上具体名字、时间等,不要用宽泛的词,试着用文字绘出具体的图像)

观点不明确

害怕对方生厌而退缩

第六章 开始一段谈话


1 寻找那些可能愿意向你敞开心扉交谈的人。那些独自一人、没有事情忙的人,正是你的首选。

2 如果对方冲着你笑,不止一次地看着你,向你张开双臂或者交叉双腿,那表明对方对你比

较感兴趣。

3 对方如果是异性,他们还会以别的一些方式来吸引你的注意。

4 一旦选定了交谈的对象,下一步就是笑一笑,目光交流,然后开口说话。

5 你所说的话实际上并不重要,不必在乎完美,通常的内容就行。如果对方感兴趣,会透露出一些自由信息。

6 最好的开始方式就是提问题。(限制式问题就行,只要不罗列太多。)发表自己的意见效果也不错,比仅仅陈述事实更好。

7 要开始一段关于环境的谈话,先看看四周,找出让你感兴趣或让你疑惑不解的事物。要照顾到双方的感情:找一个对方也比较感兴趣的话题。

8 谈论对方:在开口之前,观察一下对方穿着什么、在做什么、在说什么、在读什么,想一些你想进一步了解的内容。

谈论自己

第七章 发出可能被接受的邀请

1 大多数人都倾向于被动地做出反应。

2 大多数在社会交往上很成功的人都积极地把别人拉入自己的生活中。

3 不同的人有不同的兴趣。如果你能在考虑自己兴趣的同时,也照顾到对方的喜好。

4 态度直接:直接告诉ta活动,问ta敢不敢兴趣,不要开口就问ta星期六有没有事

5 小处着手 ,要求的越少,得到的可能性就越大。

6 随意一些

7 如果对方拒绝了你的邀请,也不给任何解释,你可以提议换个时间或者活动项目。如果对方仍然拒绝,也没有任何解释,那就可以断定他对你不感兴趣。千万不要向对方询问原因,你

不会得到真实的回答,而且只会把局面闹得更僵。相反地,你应该礼貌地离开,并且对他说:“很遗憾你不能去。”或者“很高兴认识你。”或者把电话号码告诉他,让他方便的时候给你

打电话。

第八章 积极地接受批评

1 批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法,并且认真地对待。

2 不管你跟别人的关系有多好,有时候也免不了受到批评。

3 积极的抉择

第一步:询问具体内容

第二步:同意对方的批评 :同意事实,但是保留自己的立场。

4 要同意对方的批评,你可以直接重复对方说过的一些关键词。

5如果你愿意听从对方的批评而改过,同意对方说的事实.然后说出你将有什么新的做法,一般这样就没事了。

6 当对方的批评过于宽泛时你可以接受你认为有道理的部分,而不接受其他内容。引用证据能够最有效地支持你的意见.

7 你可以对他引用的普遍真理表示赞同.保持自己的立场。

8 如果对方非常好事.你又不想做过多的解释.说出你的感受是非常好的办法.让对方难以还击.

第九章 拒绝别人的操纵


1 破唱片拒绝法:

a 如果不明白对方的话,询问具体内容。

b 一旦清楚了之后,同意对方说的事实或者同意对方有发表意见的权利。

c 通过自我透露,表明不愿意按对方说的去做.可以加上你的理由。

第十章 要求改变


1 确定谁有烦恼

2 说明有问题的行为 ,一次只需提一种行为,如果说太多,对方会感到畏惧而退缩。最好提到的问题是正在发生的,或者刚刚发生不久的。

3 不要抱怨对方总是做什么事(“你总是迟到”)或者从不做什么事(“你从不给我说话的机会”)。应给一些近来的事例,比如:“已经三次了,每回我给你看电话交款单,你都是打开电视假装不理不睬.”

4 避免揣测、推断对方的意图。推论超越了观察,直接告诉对方其行为背后的意图。

5 注意非语言行为。

6 陈述后果 指出对方的所作所为,发生了什么或者将会发生什么事情。

7 尽可能用积极的态度来说明行为的后果。

8 说明你的感受

9 公式小结

a “我很不满意。你[说明其行为],[指出后果],所以我觉得[描述你的感受]。”

b 暂停 给对方时间回想你说的话.让他能够提出一项双方都能接受的解决办法。这样对你会更加有利。

c 直接要求(b失败) ,具体要求对方改变某一个做法,而不是改变个人的态度或性格。

d 有时候,abc可以灵活处理

e 重复要求 (c失败,破唱片法)

f 找到解决办法,始终要记住自己的初始目的。

第十一章 通过动作表情达意

1 你的面部表情告诉对方你心里的感受,而身体上的动作则显示你的感受有多强烈。

2 个人空间:人们常常把自己的住所当作个人的领域,不愿意别人在未经许可的情况下擅自闯入。此外,每人还有一个移动的个人空间,只有那些“亲近”的人才可以进人。一般来说,这种个人空间是一个与身体大小相近的方形,主要向前延伸,背后和侧面比较少:陌生人在3至5英尺之间,而朋友则在1或1. 5英尺到3英尺之间。如果你更靠近些,则是表示敌意或者亲近。如果你拉开距离。你是在“说”你意识到对方在身旁,但是不愿意和他交流.

3 姿态

4 身体接触是无声地告诉对方:“我很在乎你”以及“我很喜欢你”。最能传达感情的身体接触有两种:握手和拥抱.

5 眼神交流

6 点头

7 微笑 ,皱一下眉头需要动用72块肌肉,而微笑只需要23块——并且微笑更让人愿意接受。

第十二章 减少社交场合中的紧张心理

1 事件并不会引起人的情绪变化,是人们对这些事情的信念在起作用。

2 挑战你的逃避意识:当你把自己感情上的不快归咎于外界事物时,你问自己:“有什么证据表明是这些事情让我紧张呢?”你会发现没有任何证据。

3检查自己的内心括动,把那些恐惧、以偏概全、要求过高的想法也克服掉.

4 当你感到恐惧时,问自己:“我所想像的这些可怕的事情有多大的发生可能性?”如果觉得不大可能发生,那就以坚定清楚的口吻告诉自己。你甚至可以拿自己的恐惧心理来开玩笑。

如果你觉得事情不会顺利.那就问自己:“如果我失败了,实际地说,最坏的结果是什么?”结果可能不会像你凭空想像的那样可怕。

5 对自己不要以偏概全

6 并不是每个人都会喜欢你。美国总统有百分之六十的支持率就已经很受欢迎了,何况你一屁民。

7 对别人不能以偏概全

第十三章 有计划地去努力


1 设定明确的目标 :明确、可证实、可计量、肯定、完全取决于你的行动

2 简单而有效的一种设定明确目标的方法.就是每星期至少给自己设定一个目标。。

3 按照1-12章的方法不断实践


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5 Responses to 《谈话的力量》思维导图读书笔记

  1. aa说道:

    我就闷了,如此好的博客居然没人来顶啊。。
    我可是几乎每天都来

  2. Grace说道:

    谢谢您的整理!学习了……

  3. 十墓说道:

    我也看了、、

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